El mecenas

El otro día por la calle me encontré un mecenas. Era muy cariñoso. Lo habían abandonado. Luego me enteré que lo suyo y lo del abandono venía de lejos. Cuatro mujeres, cinco divorcios y tres hijos, dos de ellos con sus amantes, bonito curriculum.

-No te preocupes, yo jamás te abandonaré.-Le dije mientras le atusaba cariñosamente el bisoñé.- Pero deberás confiar en mí…-El se agitaba y corría loco de contento en círculos a mi alrededor.-Tengo que avisarte que para ser mecenas tienes que tener una cantidad pornográfica de dinero ¿eso es así?

-Sí, sí claro, solo la concesión de las gasolineras me da varios millones de euros al trimestre.-Mientras decía esto me enseñaba las fotos de sus propiedades en Bali y el traje a lo reina del carnaval de Tenerife con el que se había casado su última esposa.

-Bueno, pues lo primero que me tienes que poner es un estudio

-¿Lo quieres con mulatas o sin mulatas?

-Mmm…, sin mulatas por ahora, no creo que a Mindi le gustara…

-¿Quién es Mindi?

-Espero que no me vayas a atosigar con preguntas todo el tiempo ¿Qué es esto, un cuartel de la gestapo?…

-Oh no, no, por dios…no… ¡ejem!- Se sentía muy violento y me dio un poco de pena, ¡Le habían abandonada tantas veces!

-Mira mecenas, nos vamos a embarcar en un viaje alucinante, te va a encantar, pero tendrás que hacer lo que te diga ¡Esto es ARTE, por San Nicasio de los electrodos! ¿Lo entiendes?

-Sí, sí claro… Necesitaras un sueldo para dietas... ¿Cinco mil al mes?

-Que sean cuatro mil quinientos, no quiero abusar

Bueno, qué os voy a decir, nos va muy bien juntos. Él necesitaba alguien que se ocupara de él y yo un mecenas. Lo único…, es que me resulta un poco molesto. Lo tengo todo el día encima y me fastidia la hora de la siesta del cordero. Cuando ya estoy harto, le envío a que le tire huevos podridos a los coches o a que se vaya a hacer calvos a la salida de la fundación March. Él no se atreve a preguntarme el porqué, pero es muy obediente, además se hace fotos con el móvil y nos partimos de risa cuando me las enseña. Supongo que se imagina que son cuestiones conceptuales muy complejas y a mi me deja echarme la siesta a gusto.

Neorealismo

Querida e informe masa lectora, hoy me gustaría atender a la curiosidad que muchos legos muestran hacia la vida “privée  de l´artiste”. Muchos piensan que los agujeritos y ambientes por los que nos movemos, son espesos lugares nublados por el opio y quebrados por escabrosas escenas. Bueno, esto es así a medias, al menos en mi caso.

Paso a relataros un incómodo pasaje, digno del neorrealismo italiano más Passoliniano.

Yo había tenido una sesión muy atribulada. Los tacos se me escapaban al mezclar los colores y cada cinco minutos miraba de forma aterradora a la puerta por ese insistente rumor que exhalaba.

-¡¿Podré pintar cinco minutos en paz?!

-Niños, jugad más bajito que la reina de Saba no se concentra

-Te he oído, mi mordaz Edelweiss.-Le dije atipladamente a Mindi

-¿Quién es la reina de Saba? – Pablo se parece a mí, le gusta el conocimiento más que a un tonto un bote.

-La reina de Saba es tu padre, amor de mi vida

-¿Podríais tener esa docta conversación en otro lugar? ¡¡A ser posible en las antípodas geográficas!!

-¿Qué son las antípodas, mamá?-He de reconocer que esa inquisitiva ansia de conocimiento me enorgullece. Acto seguido, la pequeña Jimena irrumpe en el estudio desnuda y con el culo en pompa.

-Mira papá, las antípodas

-¡Oh, por la virgen santísima! Esto es el colmo… el hecho de que con apenas dos años hayas acertado con una metáfora antipódica, no es razón para destrozarme así los nervios.- Es difícil hacerse respetar por un culo.

-Es sólo una niña.-Aseveraba lo evidente Mindi mientras evacuaba a la intrusa.-Además deberías dejar de pintar, te estás cargando el cuadro.

-¡¡¡Cómooo!!!-Había cruzado una raya, todo el mundo lo sabía

-Mira guapo, te estás pasando con el blanco.

-Ni se te ocurra meter al blanco en esto.

-Lo que tú digas, cari, pero los colores se te están apastelando.

-¡Me cago en Ros! ¿Con que sí, eh?-Cogí el blanco de titanio y empecé a rociar el cuadro en el que llevaba trabajando dos meses.- ¡¡¡ ¿Te sigue pareciendo mucho blanco, porque todavía queda más?!!!- Jimena se echó a llorar

-¿Ya estás contento, no? El cuadro destrozado, los niños llorando…-La libido bélica se disipó cuando lancé el cuadro por la ventana. Gracias a Dios planeó sin incidentes hasta el suelo. Pablo atónito estudió su aterrizaje para terminar preguntando a su madre.

-¿Por qué la reina de Saba ha tirado el cuadro por la ventana?

Debido a lo costosísimo de estás escenas, Mindi, yo y los niños hemos acordado tenerlas sólo una vez al mes. Son por otro lado, parte esencial de la experiencia chunga que todo artista necesita para generar emociones transversales.

Estoy pensando en alistarme en regulares.

Vuestro chico trabajador

Diferencias entre Body y Land art

Queridos lectores,

Perdonad este pequeño paréntesis epistolar. Los más sabréis que he estado de mudanzas, equipando el nuevo estudio como es debido, pero sobre todo adaptándome a él. Para los que tuvierais dudas os diré que sí, el “negroni” sabe exactamente igual que en el antiguo estudio.

Sobre todas las cosas, hoy me gustaría contestar  a Leopoldus Caufman, de Whisconsin. En una agradable misiva dirigida a mi después de mi anterior post “body art II, consultorio” me confesaba su gusto por defecar en el campo, aun más cuando se colaba entre manadas de toros bravos y rodeo. Leopoldus me hacía llegar sus dudas acerca de este comportamiento suyo “¿Es esto Body art?”

Querido Leopoldus, déjame primero felicitarte por tu arrojo, no todo el mundo tiene las narices tan bien puestas como tú. En cuanto a las características de esta afición tuya, yo las enmarcaría más en el mundo del “Land art” que en el de “Body Art”. Entiendo que no sólo sientes el placer de deposicionar, sino que el entorno natural y el riesgo que todo contacto con la naturaleza implica, son vitales para tu disfrute máximo. Yo diría que es ese contacto con la naturaleza lo que convierte tu “plantamiento de pino” en una obra “Land art” por encima de cualquier otra modalidad del arte conceptual.

Si me permites un consejo, y decides tomarte ese hobby  de forma profesional, recuerda la máxima “Duchampiana”, descontextualiza y vencerás. Llévate un toro bravo a una galería, defeca en su presencia y te auguro un largo y escatológico trayecto por el mercado del arte contemporáneo.

Sin más hasta la presente. Os dejo una foto del cuadrito en el que muchos de vosotros salís retratados. La calidad es mala, pero quiero guardar el “suspense” hasta el final

Vuestro siempre

Los talleres con Antonio

La temporada de verano ha llegado. Muchos de nosotros estamos preparando las listas mentales necesarias para los talleres de Antonio que empiezan ya ¡Si nos cogen claro, qué la convocatoria es limitada y pintáis muy bien, cabritos!

Hasta lo que se yo y salvo que me digáis lo contrario la cosa está así.

El primero y el único seguro que se va a celebrar, por ahora, es el de Olula del Río. En el museo Casa Ibáñez. Junto con el pintor Andrés Ibáñez y en plena sierra del spaghetti Western, se impartirá el curso a la sombra de los olivos en flor. Los alérgicos al polen tenemos un handicap considerable en estas condiciones adversas.

La experiencia del anterior taller fue inmejorable. El plazo para presentarse está a punto de acabar, así que quien quiera presentarse tiene que hacerlo ya.

Aquí os dejo el link del museo, donde tenéis las bases y el formulario de inscripción.

http://museocasaibanez.org/

Con respecto a Ávila, ahora con mi amigo y compañero de promoción José Luis Huete al frente, pienso que se va  a realizar. Lo que ya no está tan claro es que sea en verano. Tengo entendido, aunque quizás esto pertenezca más a la especulación que a otra cosa, que a Antonio le corta el ritmo de pintura el tener que desplazarse tanto en verano a los talleres. Teniendo en cuenta que la mayor parte de sus paisajes de Madrid los pinta en verano, esto es más que plausible.

Lo más probable es que se realice en otras fechas y con un probable descuento para los alumnos de bellas artes de Madrid.

Por último quedan Albacete y Pamplona. Pamplona parece que en esencia se mantiene igual que el año pasado, en cambio Albacete aun está sin confirmar.

Espero poder tener la suerte de que me escojan para alguno de los talleres y poder reencontrarme con todos vosotros.

Mucha suerte a todos

Body art II, consultorio

Debido a la exigente demanda de explicaciones acerca del último artículo, he decido hacer una segunda entrada aclaratoria.

Muchos de vosotros me demostrabais además de vuestro afecto (correspondido por cierto) un franco estupor ante los vericuetos de esa faceta del arte llamada, Body art.

Voy a dar una pequeña nota histórica para los que no estéis muy familiarizados con esta corriente artística.

El body art es una rama de las corrientes conceptuales del arte. Pondremos (por poner) un origen en Duchamps, el del urinario, como principio de ese gran tronco del arte. Aunque quizás es Klein, el primero que al pintar a sus modelos de ese venenosísimo color azul, el que se acerca temerariamente a lo que hoy convenimos en llamar “Body art”.

En realidad no es hasta los sesenta, cuando la escuela de Viena empieza a experimentar con sus cuerpos, con cambios de sexo incluidos, y nace la “caca” enlatada y otras facetas igualmente fascinantes de lo que hoy se conoce como “Body art”.

El “Artista del cuerpo” lleva al éxtasis la idea de que sólo es arte lo que forma parte de su propio cuerpo, ideas incluidas “biensûre”.

Finalmente todo se va entreverando y viene “Gina Pane” y sube por una escalera de  pinchitos para significarse como mujer doliente o  Chris Burden haciéndose pegar un tiro por la guerra de Vietnam y otras acciones o performances.  Y aquí llegamos al tema estrella de las preguntas. Si quedamos fascinamos con alguno de estos artistas y quisiéramos coleccionar algo de su obra ¿Cómo lo hacemos?

Bueno, he de decir que la mayoría de estos artistas viven de los vídeos y las fotos que se hacen mientras hacen sus performances, pero que les diría yo, ese tipo de objetos de colección no dejan de ser un subproducto de lo que es el verdadero objeto de colección. El cuerpo del artista.

Les pondré un ejemplo que seguro disipará todas sus dudas.

Supongan que como coleccionista interesado, han invitado a tomar el té a su casa a la señorita Abramovick. El motivo por ejemplo, es el de enseñarle unos nuevos cuchillos láser capaces de cortar un clavo sin perder el filo.

Ustedes conversan relajadamente sobre, “el análisis del conocimiento comparado y la cultura africana”, cuando la señorita Abramovick se tira un pedo.

Este es un momento crucial e irrepetible en la vida de un coleccionista. En este momento usted sólo puede hacer una pregunta que sin duda es crucial.

-¿Se te ha escapado?

Si la señorita Abramovick responde que no, significa que es el día más importante de su vida. Una cosa es que se le escape un pedo y otra muy diferente, es que Marina Abramovick decida voluntariamente ofrecerle una parte de si misma con delicada generosidad.

En ese momento el protocolo es estricto. Deberá aspirar todo el aire que pueda en ese momento y llenar con él globitos, condones o cualquier otra cosa que tenga en casa y pueda contener  pedo de Marina en cierta proporción, digamos de 1\100 cl.

Inmediatamente después deberá enviar el material a un conservador que se ocupe de introducir ese material en  un recipiente adecuado y posteriormente ingresarlo en la caja de algún banco fiable en suiza, Scheichelles o similar.

En cuanto a su salón de té se ha convertido en una instalación permanente de la señora Abramovick, y a partir de ahora puede invitar a sus amistades más cultas y refinadas a oler los restos del pedo de la artista. Por supuesto ni se le ocurra ventilar y procure dejar la estancia lo más estanca posible.

Espero que después de esta explicación no quede ninguna duda por resolver tanto de mi entrada anterior como de esta ni por supuesto acerca del Body art.

Vuestro siempre

Semana Santa de Body art

Esta semana santa la he dedicado a la huerta. Bueno, casi toda…

El lunes recibí la llamada de un compañero de la facultad que andaba en un proyecto arriesgado.

-Navarro, sólo me quedas tú, necesito que me eches una mano.

-Verás Ramón estoy en el campo y ya sabes que yo de restauración poca cosa.-Ramón había terminado la especialidad de restauración en la facultad.

-Ah no, no. Ya no me dedico a eso. Precisamente a raíz de tener que restaurar una obra de Body art mi vida ha cambiado,  ahora le doy al Body.

-¿Ramón? La línea debe estar mal, no entiendo bien lo que dices.

-Digo, que Marina Abramovik , tras una de sus performances en las que se hacía rajitas con un cuter en el culo quiso ser “restaurada” y no “curada”, pues insistía en que era una obra de arte.

-Ah

-Así que tras estucarle el culo y como ya teníamos confianza me tomó como acólito

-Ya veo, ah…

-Así que al poco, me salió un coleccionista suizo que empezó a comprar mi serie de botes de orina de ebrio.

-Oh

-Me los paga  a 6000 el bote

-¡Coño!

-Bueno, hay que emborracharse primero y a veces no atino en el bote

-Ah

-El caso es que mi endocrino me ha prohibido terminantemente el alcohol.

-Normal, ¿Y ahora que haces?

-Pues a eso iba, estoy en una nueva serie. Hago exhibicionismo delante de los moteros que paran en el puerto de los leones.

-¡Ostras… Y que coño colecciona el suizo!

-Verás, los moteros suelen arrojarme cosas, sobre todo cuando me acerco a sus motos o a sus mujeres. El coleccionista se queda con lo que puedo recoger en mi huida, esa gente es muy bestia. Básicamente necesito fotografías que autentifiquen el material ¿Me sigues?

En resumen. Con un tele objetivo y subido a una loma me aposté para tirar las fotos, mientras que Ramón, con un par de cojones y una gabardina se acercaba a los moteros.

A una distancia de unos diez metros y mientras chispeaba, Ramón se abrió la gabardina ante un grupeto no muy numeroso. Al principio hasta se rieron amistosamente, eso hasta que empezó a mear en el carenado de una Kawasaki.

Los moteros se lo tomaron bastante mal, pero uno en concreto se transmutó en la niña del exorcista. Las blasfemias se oían desde mi puesto de franco tirador.

Poco después empezó la lluvia de piedras, y ver a Ramón recibiendo mientras se afanaba por recoger los proyectiles con la minga al aire resultaba como mínimo incómodo.

La cosa se empezó a poner verdaderamente fea cuando los “Hell Angels” de Torrelodones arrancaron sus motos para ir tras él.

A Ramón le salvó un primitivo instinto de supervivencia. Se arrojó por el despeñadero hasta rodar a una hondonada. Quedó tan malherido que los propios moteros huyeron pensando que estaba muerto y que les acusarían por ello.

Ya en la ambulancia, con la cabeza que parecía una berenjena me miró y me dijo.

-Me cambio de endocrino.

El diálogo interior

Suelo entrevistarme un par de veces a la semana, por lo menos. La entrevista me viene a traición, en el lugar más inverosímil, como el metro, la ducha o en misa. Me contesto  sin pudor  por el miedo que puedan sentir las señoras mayores que me ven hablando solo.

-¿Usted, un hombre self-made, sigue conservando la frescura de sus primeros trabajos como se consigue esto?-No puedo evitar ponerme extremadamente pedante.

-Gracias Mike.-Estoy en la BBC y comprando la fruta, las dos cosas a la vez.- La clave de mi frescura es que pinto en pelotas-El estudio de la BBC se viene abajo con mi agilidad mental mientras  en la frutería miro cómplicemente a una sandía.

Al principio me avergonzaba de ese intenso diálogo interior y trataba de ocultarlo a mis amistades y conocidos. No tardé demasiado en ceder ante mi espíritu imperativo. Me contesto y pregunto absolutamente de todo.

Y no me limito a eso. Doy conferencias ante importantes auditorios como los Nóbel y la Bienal de Venecia. Tengo delirantes fantasías  con la reina Sofía, por la que soy recibido a la hora de merendar y le muestro mi profundo afecto. Casi siempre termino explicándole el cuadro que les voy a pintar a ella  y a su familia en un camping de Gandía, tomando tortilla y aceitunas como cualquier dominguero. Nos partimos de la risa.

En general convivo bien con está bi-personalidad, me gusto y me llevo bastante bien conmigo mismo. Sin embargo hay días especiales. Esos días me da por tocarme las narices, y me saco recuerditos poco agradables.

-¿Te acuerdas cuando se te escapó un pedo delante de esos coleccionistas de Sunset Boulevard?

-¡Coño, puta!-Me sale del alma a grito pelao.

Una cosa es que se te escape un susurro o una risita en un momento dado y otra muy diferente es que grites “coño y puta” en un autobús de la madrileña EMT.

Estos no son los mejores días para que yo me muestre al mundo. Lo que suelo hacer es quedarme en el estudio gritando “coño y puta”. Mi vecino es claramente el mayor perjudicado por mis días especiales. He decidido no explicarle nada, no sabría por donde empezar. En fin, estos días son los menos, y las ventajas de una extensísima entrevista, que se prolonga más de veinte años, son innumerables.

En uno de mis días chispeantes podría partirle la cara dialéctica a Demóstenes.